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渣女”情史盘点 她们因何粉碎了自己?

发布时间:2018-07-13 06:04:33 已有: 人阅读

  可笑的是,我们对一个人品质的定性常常只聚焦在情感层面,说一个男的“渣”是因为对情感不忠、花心,说一个女的“渣”,是因为她轻贱、随便。

  大部分人终其一生,很少有机会真正面对自己。相比评价别人,承认自己的阴暗面要难的多。就好像我们总是冠冕堂皇地谈论那些在感情里犯错的人,站在道德的制高点总让人既安全又舒服。仿佛自己冰清玉洁,永远清醒而克制。

  是选择性无视还是勇于面对,无论如何,保持基本的自省都是必要的,它能控制你内心那些不可告人的阴暗力量,不让自己迷失其中,变成真正糟糕的人。

  今天的主题我们选择了一些有意识和勇气评价自己的姑娘,来聊一聊她们什么时候发现自己也是个渣女,她们因何粉碎了自己?

  男女性方面就更是苛刻了,大学以前,我爸在路上看到我跟男同学说话回家都要认真严肃地教育我一顿。

  严加管教自然就没什么机会犯错,所以无论是在邻里还是亲戚长辈们的眼里,我都是这一代孩子里最听话让他们放心的一个。

  交男朋友是大三时候的事儿,他比我大一岁,典型的书香门第,也是非常传统的家庭出身,连告白都是手写了一封正式的信,里面也很礼貌客气,把他爷爷到他都介绍了一遍,表示他是认真的。

  我室友看完听说我答应了非常震惊,她告诉我,我和这个男生感觉是从我们父母辈穿越过来的,谈恋爱都是要组织批准的那种。

  我们在一起没有别的情侣那么腻歪,可以说是发乎情止乎礼,半年才牵手,平时约会就是自习和在校内看电影,每次送我回宿舍,他都是几百米远之外就停住了,至于肢体接触,别说我会不会排斥,他根本也就没有那想法。

  那天我至今难忘,因为两个室友吵架在我们的调解下和好,其中一个就请大家去酒吧,以往这种活动我是肯定不会参加的,但那天架不住她们劝,而且晚饭大家就在一起吃的,我跟她们虽然平时不一起活动但感情很深,看到她们和好我很开心,第一次喝了酒,结果两杯白酒下肚,整个人就完全不清醒,而且感觉非常兴奋。

  酒吧可真热闹,我以前根本没进过这类地方,想象的总是很可怕,可实际上那里都是年轻人,看起来也没有很妖魔鬼怪,女孩儿都打扮得很好看,让我自惭形秽。

  这时候一个红头发男孩子主动端着啤酒过来聊天,要是平时我根本就不会理他,尤其在那样的地方,可那天整个人都不太受控制(或许就是更真实的想法)。

  中间我忽然清醒过来的时候,发现一直被他搂着!这是我第一次被男人搂,但是就在那个瞬间,我觉得很舒服,一点也不排斥,他身上有香水的味道,不是廉价的也不刺鼻。

  再后来,我们接吻了,就在拐角,他搂着我使劲的亲,我开始有点抗拒,可是后来自己不能控制地迎合他,他还把手伸进了我的裙子里。

  半夜打车回学校,同车的姐妹都睡着了,可我无比清醒,知道刚发生的一切不是做梦,而且我其实早就醒酒了,那就说明,我和那个男孩的所有,都是自愿的。

  手机上有男朋友的三四个未接来电,我知道他的,也不属于很管我的那种,点到为止,我不接他就认为我有事或者睡觉了,也不会深究。

  但那一刻,我意识到,以往曾经在内心极度鄙视的那种女孩或者说作风,其实内心里我也是渴望的,最少有那种坏的冲动。

  大学男友后来分手了,现在的男朋友,应该快结婚了吧,不过这件事我跟谁都没说过,也没有再做过类似的事。

  我是女生,19岁,今大二。大一暑假,在和父母大吵一架后,终于可以和朋友一起去工厂打工,第一次工作工资3500,对我们来说已经不错,我满怀憧憬的去了。在那边遇到一个男生,同岁,一个幽默风趣,痞帅痞帅的男生。但他初中便辍学,他用扫微信送水的方式加我微信,之后便是追求,十天后我们在一起了。我的初恋,他就是我初中最喜欢男孩子的样子。

  在一起后没几天他说没钱了,我直接转过去500给他,他说他前女友有帮他,他觉得愧疚,我傻傻的被他的责任感感动,并说我们一起还钱,我也做到了。他工作了10多天就不想做了,就翘班上网,后来算自离,我坚持上班,他白天上网,晚上去厂里接我回宿舍。一个星期后,一天下班他说带我看电影,很开心,《战狼2》看完12点了,他求我别回宿舍了,他说不会怎么我只是抱着我睡觉,衣服都不脱。我不敢相信大学生会做出这些事情,也不敢同意,在他软磨硬泡了一个小时我投降了,结果first night就没了。

  我很恨他,但我的懦弱无能又让我不想离开,后来他不想工作,一直好吃懒做玩游戏上网。我们没钱了,我也帮他了,我看他借钱借不到,太可怜太无助就一直给他,分期乐,学生软件,他贷不了。我拿着父母给的钱和养他,觉得他一定会工作的,工作了就好了。

  后来,年前我怀孕了,正值寒假快结束,我以早去学校为由瞒着父母去找他打胎,打胎钱是我的学费。后来我们实在没钱了,他终于工作了,工作后一个多月经济还没有好转,他劈腿了,我说分手,他说分手就不帮我还。对了,他前女友的还一小部分后就没还了。

  我忍了两个星期还是分手了,分手后我需要钱,我一个月要还2000多,我还不起,我父母给我的生活费只有1500,我已经快一年没有买过新衣服。我就想效仿他的前女友,找一个男的谈恋爱让男朋友还。目前我还没有,还不想为了钱和别人谈恋爱睡觉。我也在想做兼职做家教(已经在做,但钱太少)多做点工作还钱,但我性子软弱未经世事,有些赚钱法子我应付不来。

  我不想告诉父母,怕他们担心,暑假学车又不能出去工作,父母也不支持我一个学生找工作。欠了很多朋友的钱了,不好意思再借。网上兼职我也没有途径,骗子多也怕被骗。我的思想已经偏移了,我快要变成这样的人了,算是渣女养成吧。我现在只想和有钱的谈恋爱,为了钱和他们谈。

  我想多玩点社交软件,多加几个好友,多几个暧昧对象,多找点有钱的,或许可以同时网恋好几个,现实中遇到的也可以试试,或许会遇到愿意给我钱的,为了钱谈恋爱,我觉得我的思想好渣,我觉得自己越来越不堪。

  第一次知道出轨这事是三四岁吧,我妈带着我回家捉奸了我爸现场,俩人离婚后我跟我妈过。从小姥姥不疼舅舅不爱的日子,把我培养成了“那些从小缺爱的女孩”,后来谈恋爱的数任都必须把我当太阳一样围着转才行,直到他们受不了了离开。

  学生时期的我算不上漂亮,不过是身材高挑苗条,又擅长穿衣化妆,整体能得7分。但我又眼光极高,普通男孩子看不上,喜欢的又得不到,感情方面仍然没什么满足感。

  大学毕业后在一家知名国企工作,24岁结了婚,老公跟我家境相当,身高颜值足以满足我的虚荣心,对我也是非常宠溺。曾经有那么几年与他深爱的日子恐怕是我此生最快乐的时光。26岁我生下了女儿,家庭开始不断爆出矛盾,主要是我跟老公脾气都很大,因为育儿、婆媳关系几度吵到要离婚。我们曾经的深爱一点点被消磨殆尽。

  女儿出生到两岁之间老公不怎么碰我,疑心重的我开始翻他手机。终于有一天让我翻到了暧昧对话,如愿以偿的我以泪洗面,从此不再相信爱情。奉劝大家都别干翻手机这种傻事。

  28岁时,公司一其他区域分支机构的同事撩我,已经几年没有恋爱的我,没能抵挡被甜言蜜语轰炸的攻势,精神出轨了。那段时间非常内疚,半个月瘦了十斤。不过这人是个怂货,只敢说说没有下文。

  而婚外情就像吸毒,一旦贪恋上这种瘾就难以收场。28岁到31岁这几年,我凭着自己的0码身材优势、穿衣强大气场、圈内工作口碑,被称为现实版的《迷雾》高慧兰,吸引了多个男人。其中有上司,有同事,有乙方,有前男友。但我只享受他们的喜欢,利用他们的感情方便我的工作,关键时刻就采取不主动不回答不负责的政策。

  31岁就是今年,在一次与老公大吵之后,报复心强的我肉体出轨了。没有选择与我有利益关系的人,而是一个颜值高、心地善良、平时不常见面的同事。因为我为人谨慎,不想这种事与利益扯上关系成为把柄。工作勾心斗角已是很累,这种事还是放松一点吧。

  我一直认为自己带着出轨的基因,也难以再相信爱情。一定有人会问你跟老公这样为什么不离婚,因为他太疼爱我女儿了,我不能让女儿成我这样。

  从出生起,我就不招母亲的喜欢,直到我刚参加工作时无意中翻到我生那天,我母亲写的日记里,我知道了自己不招她喜欢的原因——奇丑无比。母亲是我们这一带出了名的美女,只是因为外公的原因,非常不情愿的嫁给了我那才高八斗,但也属于母亲口里“奇丑无比”的父亲。可能还有一个原因,父亲是方圆几十里唯一一个吃国家公粮的男人。

  我生下来以后和我父亲长的极其相似,大大的嘴巴,塌塌的鼻子,还有着与中国人极其不相似的欧美眼。反正打小母亲就对我很冷淡,直到我弟弟出生后,因为弟弟的模样遗传了母亲,我更是直接被她给忽视了,可是,我的父亲却极其的疼爱我。结果在我读初中的时候,妈妈出轨了。

  因为妈妈从农村出来跟着父亲的,所以没有工作,但是她很有头脑,跟着家里一个亲戚做起了蔬菜生意,生意越来越大,她觉得蔬菜生意利润低,于是自己一个人单干,80年代底的时候开始做木材生意。生意需要她到处跑,接触了很多外面的人,再加上母亲非常漂亮,周围围着她的男人越来越多,那时的我虽然才几岁,但是心里隐隐约约已经觉得不妥了。

  母亲出轨以后,父亲在外面还是如以往一样若无其事的上着班,但是我知道深爱着母亲的父亲心里其实刀割一样,两个人从开始偷偷摸摸背着我和弟弟吵架,一直发展到当着我们打架甚至动刀。母亲坚持要离婚,父亲死不同意。于是,只要父亲不在家的日子,经常有不同的男人来家里找我母亲,而我的初中生活就这样在畸形的家庭生活里度过,为了逃离家庭,我没有考高中,直接读了师范校。

  离开了我的畸形的家庭,其实我在学校里过的也不太好,虽然我成绩好,能唱会跳,能画运动也好,可是,这仅仅只限于我的班主任对我喜欢。学校有任何大型文艺活动,班主任都愿意推荐我去,可几乎每次都被艺术老师以形象不好的理由退回。懵懂初开的年纪,周围的女同学都有男孩追求,唯独我走到哪都是一个人,班里稍微有点姿色的女生都可以欺负我,男同学打赌都是以我为目标。就这样,不知道从什么时候起,我内心发生了极大的变化,我想要所有的男人都甘心情愿的俯在我身前。我问父亲要钱买了台5英寸的小电视和一台vcd机,并提高了每个月的生活费,在外面租了间单间,偷偷租各种片自己去学习各种勾引男人的招数。

  第一次给了一个体育老师,他是个帅气阳光的男人,隔着T恤我都能感觉到他那六块腹肌散发的荷尔蒙气息,老师的女朋友在另外的城市工作,只有寒暑假或者比较长的假期才能见面。借着参加省运会经常需要训练,我以训练后学校澡堂人多的借口,几次去他的寝室洗澡,当着他的面换外衣,或者洗澡时将卫生间的门留个缝,偷偷看着他在外面沙发上假装不经意的用眼角偷瞄我。

  说实话,除了脸蛋,由于常年的运动和跳舞,我的身材很好,丰乳肥臀细腰,加上17岁少女的青春。第三次去洗澡他就把持不住了,直接把湿漉漉的我从卫生间里抱出来,我们就在他的床上翻来覆去一整天。第一次虽然疼,但是却非常的美好。看到床单上的血之后,他也吓了一跳,我抱着他明确的说我就是喜欢他这个人,不会打扰他的生活,也不会拆散他和他女朋友,于是我们开始了偷偷摸摸的师生情。

  中间,他女朋友来看他时,我跑前跑后的照顾,师娘师娘的叫着,他女朋友非常喜欢我,临走时不光叫老师一定要照顾好我这个小妹妹,还把监视老师的任务交给了我。直到我毕业之后,我才和老师断了联系。

  进入职场,单位分了房,我自己也有了经济收入,除了每月的必须品,我剩下的钱一部分买能突出自己身材优势的衣服,一部分买化妆品,剩下的一部分交给了健身房和舞蹈房。真的,女大十八变这句话对我来说线岁之后我慢慢长开了,自己精心的打扮加上从小学舞蹈练就的形体气质,我成了别人口中的美女,这张稍显大的嘴巴也成了的代表。

  周围围绕我的男人也越来越多了,从小因为长相而遭到同学老师排斥的我竟然又是因为长相而受到了重视。那一刻我突然想起小时候母亲身边围绕着那么多的男人,是否也是和我现在的心情一样:享受着男人的仰视带来的快感。我根本不着急恋爱结婚,我要把那些年本该属于青葱少年的懵懂爱情找回来。但是,我始终秉持了一个原则,绝不在我工作的县城里和任何男人有暧昧不清。

  我将目光放到了省城,省城离我工作的县城不到200公里,全程都是高速,来回不到三个小时,而且省城地方大,遇见熟人的可能性太小。于是,我通过QQ,和别的城市各种各样的男人聊天,聊的好的,觉得有感觉的,我们就约定在省城见面,然后开房,第二天分开。

  智能手机的出现,让这种情况更简单了,我手机上下载了各种各样的聊天软件,没事就在上面聊,天南海北的聊,什么样的话题我都能和男人聊到一起。有时为了配合手机那头的男的,我会偷偷网购一些用品和对方开视频,或者拍摄一些照片发给对方。当然,我的脸是不会出现在视频或者照片里的。

  可即使是这样,我在单位的工作也做的是风生水起,优秀证书拿到手软,先进也评了好多次。除去私生活,我大概算是个完美的女人吧!身材好,长的漂亮,打扮得体,周围追求我的男人多,但是又从不和男人搞暧昧。

  如今,我结婚了,老公是我们单位领导哥哥的儿子,还有了一个可爱的儿子,夫家的人都我都很好。老公在外地上班,儿子跟着公公婆婆在一起,我一个人在自己单位住。但是我还是不能控制我自己,还是经常使用聊天软件撩汉。我甚至每天晚上会有意识的锻炼那里的肌肉,就是因为曾有陌生男人对我说看不出来我都是快40的人,还生过孩子,身材那么好,挺、翘。

  到现在了,我的日子还是这样继续着,平时风情暧昧不安分,周末回婆家陪公公婆婆和孩子,假期陪老公。在外人看来,我们家庭幸福美满,老公和婆婆公公眼里,我美丽大方,勤快又孝顺;单位同事的眼里,我业务能力强,和善待人。可是我心底的阴暗面呢?谁都看不到。

  近来不都是流行小奶狗小狼狗吗,一个女人成熟的标志就是开始贪恋小奶狗、小狼狗的青春活力(笑,别反驳)。

  一直都是很傲娇的人,从不主动撩人。偶然加了w的微信,约了我几次吃饭,都各种理由推掉了,其实看照片w外形身材还行,聊天给人的感觉还挺舒服,刚毕业不到一年,可以算是小奶狗小狼狗类型。但我当时没什么兴趣,备胎也多,他撩的也没到点子上,所以晾着他。

  过了两个月w开始每天积极的跟我聊天,反正我平时也比较闲,刚好有人解闷。在w展示了自己的某些才华闪光点以后,逐渐产生了兴趣,一个周五的晚上,约了见面,过程w热情的撩,我假装端庄的笑,期间私下拒了别人的约,而后w送我回家,天气有些凉,w主动的搂着我,我也没有拒绝。

  第二个晚上w又约看电影,欣然前去。去之前我跟闺蜜说了句“今晚不会被他睡了吧,不太想”。果然,看完电影已经很晚,拉着我撒娇说不要回去了要找个地方睡觉,半推半就去了。体验感不错,毕竟年轻,精力十足,这是老狗哔比不上的(笑)。当然,我这种,没用什么全力,都让他迷恋。

  之后的相处模式基本上都是各种恋爱的套路,不在一块的时候w说着各种情话(都是他主动找我,他不找我我绝不找他),在一起的时候小奶狗式听话温柔,床上的时候小狼狗式勇猛活力,一切都挺满意的。虽然我不算得很喜欢他,但是我喜欢恋爱的感觉啊。

  一个月的时候,突然有一天w没有像往常一样积极的撩我,两天没有说一句话,简直奇了怪了,我开始慌乱。憋到了周六下午,忍不住给他发了信息,他回的语气闪烁,不对劲,在我的质问下,他才说是他前女友回来找他了。就是他提过的在一起两年,但是因为异地问题分手的前女友。听到这句话时,傲娇的我突然慌了,感觉是自己的玩具要被人抢了。

  于是我忍着气愤,问他是不是想跟前女友复合。他说他很纠结,不知道怎么选。之后w表现出各种抱歉,各种为难各种委屈,当然,我也配合演着各种不舍各种挽留。两天后w说发现还是想跟前女友在一起,异地问题也解决了,还说对不起我,说没想到我会真的喜欢上他。然后我撇开了装深情的套路,炸出了他承认其实一直没跟所谓的前女友分手,只是异地寂寞,找我走了肾。

  故事就是这样俗套,一个装纯情的渣男骗感情炮,所幸的是,我已经不是小白兔,不然真的会被他之前的温柔套路伤到。约炮并不可耻,骗感情炮的真的很渣。

  还好在公司认识了一个姑娘,相处得非常融洽,她是本地人,知道我一个南方姑娘又不会做菜不大吃得惯外卖,就经常带我回她家,她妈是嫁过来的上海人,做得一手好杭帮菜,经常吃完了还让我打包带回去。

  我和她是公司人人都知道的闺蜜,她是典型的北方姑娘,性子很直,说话冲,在公司有什么人欺负我她总是站出来为我出头,我就比较怂,一直是有事找她商量。

  我两刚在一起的时候都是单身,彼此还经常嘲笑对方,开玩笑说如果真没人要我们两,就只能我们相依为命了。

  见第一面她男朋友我并没有觉得印象太深,就是普通的男孩子,打扮什么的也都很正常,说话是东北口音,反正她喜欢那就好了。

  后来我们就变成经常三人约会,我闺蜜生怕谈了恋爱就冷落了我,所以连去菜市场买菜都叫上我一起,基本上我们三个人一周要在一起吃四五饭,还经常去周边玩。

  接触多了,觉得她男朋友还真不错,算是心细而且不太直男,尤其是有耐心,吃饭的时候主动给我们夹菜,我跟她逛商场,他就跟在后面一句话都不说,可以逛一下午,比起很多男人,他已经算是很礼貌的了。

  因为吃不惯医院的饭,我经常中午去她自己后来租住的房子拿饭菜,她男朋友手艺不错,再加上我们很熟,所以经常是一起吃完了饭我再带点去医院。

  这样我和他独处的机会就多了起来,不知道为什么,我忽然觉得他对我有好感,第一次有这个念头的时候我吓了一跳,赶紧骂自己有病。

  可后来他表现的很明显,甚至会跟我谈论起一些关于我闺蜜的强势之类的事儿,按道理来说我肯定应该反驳,然而我没有,在不知道理由的心态下,我竟然还经常附和他,而他似乎也非常确定我不会把这些话跟我闺蜜说。

  这种默契一有,气氛就变得非常暧昧了,话题也变得敏感起来,他会直白地夸我皮肤好,我也说他其实还蛮像南方男人的。

  然而,现实还是发生了状况,在他家因为每次都是他洗碗,我过意不去,说必须要我来洗一次,结果她们家水笼头大小不好控制,溅了我一裙子水。

  我正要回头找他要个围裙,他已经递了上来,我双手都是水,一时间不知道怎么接,就在那电光火石的瞬间,他以为我是暗示他什么,于是干脆给我动手穿,这样就像搂起我了一样,那短短几秒,我感觉浑身汗毛都站了起来,甚至有些期待,我听得见他故意浓重了的鼻息在我的耳根发梢后面攻击着我。

  人有的时候就非常敏感,那天我心神不定地陪着我闺蜜吃饭,她看着我开玩笑说怎么今天魂不守舍的,感觉你在想男人啊!

  还好,之后不久我就离开了唐山,后来只回去过两三次,他们结婚和生孩子的时候,我去包了钱就走了。

  当然了,“渣女”只是个比较夸张的说法,真的说起来,算是这些亲历者感受到自身行为和她们一直秉承的某些道德观念冲突的过程。她们一定在寂寥无人时,或许是喘息平复的事后,或许是不眠的凌晨,偶尔懊悔、叹息、追思自己十六岁——心净如水,裙角飞扬,阳光照在脸上,那时她们相信黑是黑、白是白,爱情是独一无二,是为了一个微笑非他不嫁,是听他说话心里的花开了……每个人都有过这样的难过的时刻——“我终于变成我不想成为的我”。

  所以,发现自己是怎样的人,甚至意识到自己有做错选择的时候,只要没有真正伤害到别人都不算什么,只有敢于承认干扰过原则,才有机会更清晰的做自己。

  当你意识到自己很“渣”,随心所欲并不是一件轻松的事,偏离轨道令人如浮萍一般无依,这才是床间人来人往,却无一人可救你脱离孤独的缘由。

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